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今天，我想分享一個關於孤獨和溫暖的故事。
開始以前，先問各位一個問題：“當所有人都不支持，甚至反對你一直深信不疑的信念時，你該怎麼辦？”
好囉，我要開始這個有點令我害羞的故事啦。
國中的班上有54個同學，只有12個女生。國一的時候，我很喜歡班上一個男生。不過我和喜歡的他是很不一樣的人，幾乎所有的個性、喜好都相反。
但，他不喜歡我，就好像我喜歡他一樣，都是一件極明顯的事。
即使如此，這段一開始就注定永遠是我自己唱獨角戲的喜歡，我仍維持了兩年半之久。
在很久以後，我曾想過喜歡他的理由，覺得自己喜歡的只是他那種張揚的自信吧，那麼耀眼，無可忽略。喜歡他的我就像灰撲撲的蛾，為了嚮往的烈焰，明知是禍，卻仍一錯再錯。喜歡的當下雖也想過為何，卻想不出來。而現在能想的出緣由就是真的放下了吧。
總之，“我喜歡他”這件事很快的流傳開來，至於傳開的原因，大概是因為我會對他的微笑臉紅的關係。
班上的那些男生開始會起鬨，一開始的時候，他會喊一嗓子，“不要亂說啦！”，但到後來，大概他也煩了吧，以他為首的一群他的男生朋友為了撇清，開始攻擊我。不管我說什麼做什麼，那些男生都可以從中取些什麼來嘲諷。我的國文題本拿了全班第一，他們在底下拍手，說好厲害好厲害！甚至有一次，我綁了包包頭去學校。他們說，她綁那什麼髮型啊，自以為漂亮。
這些話聽起來好像沒什麼，可是真的碰到過就會知道那種感覺。非常不好。努力的從我身上找出值得嘲弄的地方好像成了他們的娛樂。
到國三上的時候，這情況演至最烈。還記得以前一起床，想到今天要上學，又要看到那些同學，我便想大哭一場，再去質問他，到底為什麼要這樣子做。
那時是讀書壓力很大的三年級，只有我，因為同學們幾乎都選擇直升，會考成績高低對他們而言沒有影響。
於是，他們就在上課時間玩手機、看小說，甚至嗆一些比較不強勢的老師。恕我無法重複那些話，因為那是赤裸裸的人身攻擊啊！就算是對平輩或晚輩都是極不禮貌的。
我真的看不下去了。我們班成績這麼好，為何要把那些小聰明拿來氣對我們好的老師呢？他們想不想和我好是他們的自由，可是無論是誰不尊重老師到這個地步，怎麼說，都是一件錯誤至極的事吧？我很生氣，非常。
那位被罵的老師大概習慣了，還反過來安慰我別介意。而我的朋友雖然在我難過的時候安慰我，卻也勸我“做人要有灰色地帶，不必黑白分明”。
我一方面曉得他們是為我好，一方面卻又不懂，為什麼明明他們錯得如此離譜，卻沒人願意譴責他們，沒人願意出來說句公道話？
“當所有人都反對你一直深信不疑的信念時，你該怎麼辦？”
我開始思考這我當時正親身經歷的問題。明明就是一直很肯定的事，可是當大家以各種方式告訴我不必固執，我也忍不住想，是不是我真的是錯的呢？
接下來這種情況越來越糟。後來我不得不去找輔導老師談談，哭了整整兩個小時。老師告訴我，那些男生的行為可以叫做霸凌。
我不願坐以待“畢”，但卻又實在無法為我所不滿意的現況做些什麼，所以我逃避了“和同學相處”這件事，轉而在下課時間找老師，把老師當朋友。
我去輔導室的事被同學知道了，那個男生便在聯絡本上寫了一些話。剛好我在跟班導聊天時無意中看到，便忍不住看了。他說：“那是她自己選擇和老師好的啊，既然如此，她就不可能再跟同學好了。”我幾乎都被氣笑了，這是什麼歪理啊！
總之，國三上這段時間，我脆弱的可以，什麼小事都可以哭。除了那些男生的行為以外，主要是迷惘，“當所有人都反對你一直深信不疑的信念時，你該怎麼辦？”
又過了一段時間。在我生日那天，一個很好很好的朋友寫了卡片給我。
她說，“不知道這是不是最後一次給你的卡片，未來種種，無跡可尋。毋須怨天尤人，若爾欲為人上人。亦不需解釋，若你真的覺得自己沒錯。只給安慰話的，不是朋友。十五了，及笄快樂！”
關於那個疑惑，每個人有不同的解釋，而堅持，就是我選擇的答案。
在我未曾頓悟時，孤獨是被排擠，孤獨是不被諒解，孤獨是痛苦的一部分。而今我很清楚，那不是孤獨，那只是寂寞罷了。
真正的孤獨可以是一種享受。由你，主動選擇。
而溫暖，也可以只是一個人的一段話。但那一段話，卻有改變你的世界的力量。
後記:那件事到現在已經很久了，距離我說完這個也已經有一年了。小時候傻傻的，還曾在日記本寫下這樣的句子"在還能為自己決定的時候都會喜歡你的!"，在日記本上貼著他親筆簽名的紙條(是朋友在生日時厚著臉皮替我要來的)，然後抱著筆記本睡不著覺，用細碎、彆腳的針線在不織布上鉤出那個瀟灑的蕭字。哈哈，我還說不出甚麼"紅塵多可笑，癡情最無聊"，但回頭看當時鼓起勇氣第一次說出來的這件事，我也忍不住捂臉。當時到底是有多青澀啊(說得好像已經很成熟了似的)(笑)2016/8/16
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