蓬窗竹屋下

翻開書頁，輕聲地念著詩句，閉眼，那個下午的心緒都還清晰……

含著淚 我一讀再讀

卻不得不承認

青春是一本太倉促的書

──節錄自〈青春〉席慕蓉

鄰近傍晚，夕陽斜斜的透過毛玻璃落在木桌上，晚間該有的嘈雜，也被一室昏黃阻了腳步，這平凡無奇的教室，此時倒也朦朧出一點遺世獨立的況味。我獨自站在桌前，嶄新的五十二本書整齊的疊放其上，指尖感受著新書獨有的高冷。

還記得，在埋頭苦讀的日子裡，偶爾我會抬起頭，瞧瞧窗外的白雲，遙遙的想，想我自己穿著一身素潔的白衣黑裙，梳著整齊的馬尾，雙手抱住一本詩集，走過翠綠的小葉欖仁下，風會挑起我平整的劉海，百褶裙的裙擺，閉起眼，無邊的詩意綴著葉間灑下的金粉，披在肩上……我想著想著，自己都覺得快活極了！樂呵好一陣子，才放心地鑽回到教科書裡。
此際憶來也不禁想笑，我本是一個野丫頭，心裡倒盼著「氣質高雅」。

走出教室，一邊品著仲夏傍晚難得的清涼，一邊又繼續我的思索。不知為何，好像有人規定這許多好的事情，都必須發生在十六歲到十八歲這中間一樣，一部又一部的校園電影、小說，不斷不斷的勾勒出一個精采的世界，用少男少女的歡笑、成長的汗水潑上色調，有意地無意地，勾得人心裡撓癢癢，勾得未經歷的人嚮往，勾得已走過的又淡淡的笑，眼角逸出一朵黃昏天際的流雲，甚麼也不說，兀自翻閱泛黃的過往。

話又說回來，我現在身處的時刻，不正是電影裡最喜歡上演的時間空間？我正立於第一幕的聚光燈下嗎？猛地想到此事，一個機靈，突然發現，前塵舊事都已在回頭勉強可見的峽谷彼岸，之間相隔的萬丈刀壁、驚濤駭浪還記得，何時又是如何過來的卻是一片空白，幾行無甚情緒的文字敘述掠過心底，昭示從前的種種與我再無干係，耳際是大河拍向峭壁又碎於峭壁的響， 前路有薄薄輕煙罩著，腦海唯一的念頭是──

我竟是一個高中生了。突然，一腳就跨入了。

這句話其實有些不合邏輯，只要時間沒有暫停或快進，那麼我成為一個高中生，走入那絕美的碧玉年華，也只是早晚的事。

但許是我太愛胡思亂想，同時又膽小幼稚，總是不相信我也會有遇到十六歲的幸運。想像裡的青春無與倫比，但我又時時謹記自己只是一粒微塵，煙花之艷絕天際，哪裡是星星之火可以想望的呢？

不能怪我有此一想，是我所聽說的關於青春的都太美好了！好得像是不應該存在人世間。一直以旁觀的角度，欣賞一朵一朵綻放的青春，教我怎麼一下子相信自己有一天真成了花粉，就輕輕沾染在青春的花心？太不可思議了。倘若我十五歲生日的隔天，睜眼成了四十歲的婦人，或者七旬老嫗，我想我或許會鬆一口氣，抹一把額際的汗，心說這樣的才是現實。

又想太多了……清風拂來，才呆呆的回過神來。瞇眼注視了一會夕陽，省起時辰不早，拎起書包，晃悠悠地走回家去。

詩人慨歎青春太快，嘆的是那已逝的光陰。我仔細的算了算，不管我有多不可置信，我此刻的確處於那最璀璨如蝶的頁面。我不懂，詩人的青春有什麼，為何要含淚呢？若淚滴了下來，該是苦淚、鹹淚還是甜淚？抑或淚單單只是為了倉促？我真是不懂……

來自於高一上的一篇文章。

一直到升高二的此刻，才又挖出來，現在看來，我當時真是興奮得有些語無倫次了(笑)。

但這篇也的確是有點浮誇了?我不知道。好像用了很多形容詞...那時候覺得，明明是確實的那種充盈內心的感覺，明明是很努力去構思的文章，卻覺得抓不到那個文章的精神架構，所以很努力的寫好了卻就丟在一邊置之不理。

有點想恢復寫日記的習慣了，突然。我覺得每天都有好多話想說，可是真正要成文好像也有難度。好吧就試試吧。(自言自語式的自我加油)

然後也來很隨意的放照片好了。這張是國二班遊去九份拍的。

我好喜歡九份給人的感覺，在雨中，那陰沉的天色，青石台階(鄭愁予的錯誤裏頭我好愛那青石二字)，又有那麼幾盞溫暖的燈光......我難以自抑的愛著這樣的一幅景象。說到這裡，莫名的，我竟有落淚的衝動。