To Yue, @ 蓬窗竹屋下

今天謝謝妳。

雖然我已經恢復正常，但我想我還欠妳和珊一個解釋。

完全不是妳們做了什麼，我也並沒有生氣，一定要說的話，說是對我自己生氣還更準確一點。

我只是在那一刻突然意識到自己多麼不好，或許可以說差勁吧，做不好很多事，個性也不好……下午我很仔細的想了想自己的缺點，撇去外在條件不談，我自私，壞脾氣，有時虛偽造作，煩人，懶惰，任性，自怨自艾，又軟弱，優柔寡斷，喜歡把自己的想法強加在別人身上，固執頑固……就連寫著這些話的自己都如此可恥，就像犯了錯還強逼對方一定要原諒自己一樣。我知道跟妳說這些話，溫柔如妳，如珊，必然會不遺餘力且真心實意的安慰我，妳們會告訴我什麼，我也約莫猜的出來(當然還是一樣感動)，我也知道我真正應該做的是什麼，但還是深深覺得無能為力。

很快且一句不說的離開教室是因為我覺得自己快崩潰了，不能再待在教室裡，只能自己快速的走開。我想起高一的自己的願望是成為更好的人，前些日子做願望卡時我依然是如此期待自己，但我感覺自己與目標背道而馳，沒讓自己變得更好，反而搞砸了許多事。我討厭被排除在外的感覺，討厭自己一個人，不管是“我討厭”的這個無濟於事的舉動，還是“覺得”“被排除在外”(我知道妳們不會這樣)其實都是我自己的問題。

想起國中的時候，跟芊她們要好，但成績卻差了一大截，也並不算很認真唸書，我爸那時候說，等我以後就知道，時間越久會越突顯和她們的差異，總有一天會再也無話可說。我當時嗤之以鼻，不相信會有這樣的事情，但一方面也是自卑，時常夜深人靜的時候翻自己那些無關成績的獎狀，可笑的一一比較，細數自己不輸她們的地方，第二天才有勇氣繼續和她們一塊玩。我從不跟她們說這些話，快撐不下去的時候就重新催眠自己是一個多優秀多特別多麼獨一無二的人，說服自己對她們而言是無可取代的朋友。

上高中之後有好一段時間我幾乎都忘了這些事，忘了自己的優秀是自欺欺人的，開始肆無忌憚……其實一直那樣的話也沒什麼不好，至少日子過得很舒服，但終究會醒悟到事實不是我的想像那樣。

我真的覺得和妳說這些話就像在利用妳的同情心似的，逼妳接受我搞砸的一切事情。但我又實在憋不住了。

就像前幾週跟阿謝、珊在文化局唸書，文化局座位是兩兩一桌的。後來我總是比阿謝她們早到，阿謝打電話要我幫她倆佔位子，我自然是很樂意的，我自己坐，然後另外幫她們佔一桌。我當然知道去圖書館就是要唸書，但看著她們可以一起討論作業，發現什麼有趣的事可以分享，又覺得很羨慕。雖然她們本來就比較好，也確實跟我沒什麼好討論功課的，也並不會出現一個題目問阿謝，我跟珊掉到水裡她要救誰這種問題，但我還是忍不住一直想，忍不住想我實在是一個太不好的人，阿謝自然是不會喜歡像我這樣除了會煩她抱她什麼忙也幫不上她的人，我和珊相比，比她差勁的地方實在太多了。我知道我這些想法偏激又幼稚誇張離譜，完全是錯誤的，但聽她們聊天我完全插不進去的時候又實在很難過很難過。

還蠻久之前的某次週六加課一二節上歷史，兩節之間的下課我在座位上做自己的事，渝忽然一句不說的回來座位上收東西，我問她，她才說她要搬去和安坐(安那時候旁邊的人那天請假)，幾乎馬上就有種被背叛的感覺升起，然後又是難過，感覺自己又輸了一次。我心裡浮現一個畫面，渝把我和安放在一個天平上，然後天平往安那方傾斜……我想我真的是很玻璃心、無理取鬧、任性。沒有人有義務永遠把我排在第一順位，這才是常態，我明明清楚心裡卻接受不了。我也不敢跟別人說，要是有人知道我除了其他比較明顯的缺點之外，居然還有這樣卑劣的心態，我在那個人心裡一定會再退後幾個位子。太可怕了。

雖然我把自己搞得像怨婦一樣，但我知道以上這些事沒有任何人做錯事更沒有人對不起我，完全是我心態上的問題。終於一邊哭的淅瀝嘩啦一邊講完了我最大的心病。連我自己都覺得我的言下之意像是要妳同情我。但我真沒有，也不希望妳以後想跟別人坐的時候還要考慮我的心情……到今天為止了，從明天開始我要好好學著像妳、像老大一樣自己一個也無所謂。

不用因為我打了一大篇或我感覺很可憐的樣子而回我很多話了，要考試了，我還把自己的情緒垃圾拿出來，要妳看完我已經很不好意思，要是還要妳費盡心思安慰我我會更不知如何是好。

我喜歡被別人需要、被別人依靠的感覺，但我自己接受的幫助卻又遠多於付出的。

抱著這些沉重的想法和情緒真的太累了，我不想再老是努力於引起別人的注意，讓自己看起來金玉其外其實敗絮其中。

敗絮就敗絮吧，我會繼續努力的。

總有一天會真的變成更好的人的。

大概吧。

謝謝妳，Yue。

其實可以直接傳訊息給妳，但我不好意思，只好用這種彆扭的方式傾訴我的心情。

謝謝妳。希望沒有造成妳的麻煩，各方面的。然後原諒我顛三倒四的言詞，我無力整理了。

(圖片取自網路)

一段給朋友的心裡話。

很簡單的講一下起因的話，就是上周日回學校念書，當時yue、珊、和老大還有其他幾個同學在。要吃飯時，yue和珊還在討論物理，沒理我。當下我就把東西收一收，自己一個人頭也不回的走了(我的朋友都知道，這對我是很反常的，我不喜歡一個人行動，還會因為沒人可以和我一起而不吃晚餐)。後來聽老大說，她們在想是不是因為沒人搭理我，所以我生氣，就一個人走掉了。而我走的原因，如同前面提到的，是一時心緒紛雜，堆積了幾年的情緒、念頭忽然湧起，我壓抑不住，只好一走了之。至於那個我決堤的潰口說來無聊，僅只是:我的物理不好，所以她們不會和我討論物理。當我試圖介入她們的世界，卻發現一點用也沒有，那個被阻絕開來的感覺忽然就升起，霎時難過不能自已。當天晚上打完之後，因為不想她回覆我(也不敢想她會回覆甚麼)，所以匿名留言給yue。

雖然現在放在網路上，讀到的人肯定不懂我講的那些錯綜複雜的關係，真要解釋，我得細細說每個人的個性、對我的意義，我們平時的相處模式、班上的相處氣氛、和朋友之間不必多提的言下之意、還有一些簡單帶過的事件背景等等，才算真正講清楚，顯然不可能，那些瑣碎的事這樣講起來也無甚意思，就這樣就好了吧。不過無妨，反正這篇甚至不能稱為一篇文章的獨白，也只是做為我的一個成長的紀錄罷了。旁枝末節就不多提。

(週日)晚上，一邊一字一字的打下這段文字，一邊掉著眼淚。開始是難過，打著打著便釋懷了。我想這也是文字的力量吧。

那天晚上幾乎沒唸到書，輾轉反側，很晚才睡去。第二天頂著一雙泡泡眼到學校，一整天都沒什麼力氣。但還是鼓起精神，仍舊笑鬧，仍舊做著那些應該做的事。

但有幾個同學都發現我不太對勁，給了我關心，於是覺得心裡滿滿的，充滿力量。

坐在我後面的辰說，妳眼睛怎麼腫腫的!妳昨晚哭了嗎?我笑說昨晚睡得不好打哈哈過去。

其實也不用甚麼多感人的話語，單單是她發現了我的異狀就足夠令人感動。

阿謝跑來找我，說我今天看起來怎麼有點憔悴。我反問她有嗎?她不多說甚麼，給了我一個擁抱。

(往常在班上我很喜歡抱住同學，或許可以說這就是我引起大家注意力的一個方式?抱得次數多了以後，阿謝總是拒絕我XD)

放學後跟老大一起吃飯，經過了一整天，我終於找回平常的感覺。(這樣比喻好了，當你真的下定某個決心，從明天、或下一刻起要有所改變的話，就感覺像手機安卓系統大升級，要重新開機，並給系統一個時間把所有app都run一遍才算更新好)

我主動給她看了這些內心話。

她一邊看一邊忍不住笑著說，欸，我真的很佩服妳，在講這種話的時候還有辦法文筆麼好!(我大笑XD

後來我跟老大講了很多，很喜歡跟老大聊天，是同齡人中少數我覺得真的可以很深入的聊一些，嗯，不單是心裡話，而且是一些比較成熟的想法的討論。不僅是傾聽喔，真的可以有來有往的深入討論，不一定完全同意對方想法，可是可以互相了解。很喜歡這種感覺。

用老大的話講就是soul mateXDD
因為感覺這篇太長了XD